(一)回家 家/家庭||family 是由:“father and mother i love you”这句话中的每个单词的*一个字母组成的。朋友说。 是伟大的创意还是别具一格的解释。 不知道。 耳边响起了那首经常在火车上听到萨克斯曲《回家》,放到很大音量。心情的悲伤也跟着升到了有限。那激荡的音符,每一个都将我的思绪推倒了指尖。 是,我想回家。发疯一样的想。 同在一片并非蔚蓝的天空地下生活,工作,而唯独我离我的家、我的亲人都很远很远。 我想,是我的错。 生活的琐碎,让我选择了逃离他们。是我先抛弃他们的。我想。曾经后悔,尤其是被这里无法再次逃脱的生活琐事烦扰的时候,我更后悔。逃了那么久以后,才晓得,原来,充满了琐事的生活才叫生活。 又或者,活着本身也可能就是很琐碎的一件事情。 一次又一次地思念家乡的时候,我啜泣。思念家乡,更多的是思念那里那些让我难以忘怀的人,我的父亲母亲。 不知道用什么样的字眼形容对他们的歉意,总之,“对不起”这三个字在所有歉意面前,显得没有分量。很想爸爸妈妈。很久以前,也忘记了到底和现在相隔了多少时间,我打电话给妈妈。 我说:妈妈,其实我,很想家。 她没说什么,只是哭了。 我莫名其妙,为什么要哭呢?有什么好哭得呢?女儿说想家了,那么一句简短的话,真的就可以招致那么多的波涛汹涌的泪么? 我对着哭泣的听筒,没有说话。 刚才的话说给妈妈,同时也说给以前那么不懂事,现在开始想家的我。好久了,没有吃到妈妈亲手煮的汤,没有吃到爸爸煲的饭。很久了,没有听到那个稚嫩的没有一点杂质的声音叫我:姐姐。 好想他们。为他们写过一首歌,具体是什么样的内容,我已不太记得。但词句里有一句歇斯底里的呼喊我永远忘不了。 “其实我,很想家,想念家中的爸爸妈妈。 好想躺在她的怀中 对她说出那句很想说却一直没有说出口的话 虽然我说过我已经长大 外面的世界让我变得坚强多了 但夜黑的时候,我还是会害怕 因为我的身边没有妈妈” 妈妈,谢谢你给予了我可以会挥霍的生命和青春。 只是,女儿不争气。 (二)爸爸 我想爸爸。很模糊的想。 二十年了,对爸爸的正面,总有很模糊的印象。更多的时候他给予我的是:背影。 我爱爸爸。我知道爸爸也爱我,尽管他不善于表达和诉说爱。 我不是朱自清,我的父亲也没有如此的蹒跚,他很健朗,也很幸福。至少我这么认为。 因为他有一个善解人意的妻子和两个聪聪明明孩子。 有人形容自己的父亲是一本读不懂的书。但我知道,我懂得父亲,他的一个动作一个眼神,甚至于深夜里那不经意的一声叹息,我都能读懂是为了什么。 没有恋父情结,只是喜欢父亲,喜欢模仿他的一切习惯,喝茶,看报以及那股不知名的倔强。 当然对于倔强,我学的是有过往而无不及。还喜欢闻父亲衣服上的味道。可能女儿很喜欢的味道是父亲的。不如母亲的体香,却有父爱的气息。所以相对于妈妈而言,我更爱爸爸。 妈妈在我的印象中,总是在为生活的琐事唠叨,这是我很厌烦的,尽管我知道她也很累。尽管我也认为作为一个女人就应该出得厅堂,入得厨房,又尽管妈妈做的很棒! 但在我看来唠叨可以,但为了生活中每日必见的琐事而喋喋不休就有些被生活所累了。 我不要做那样的人,不想在这些事情上消磨太多的时光。 生命对我而言是如此的短暂而脆弱,我还有更多自己想做的事情。我需要腾出大量的时间……来做我的那些未完成。 我总是相信在人的一生中:一时的冲动会带来一段时间的后悔,而一时的懦弱,却会换来一生的悔恨。 所以我要逃脱。哪怕是冲动。任何事情,只要我想做的,我都要做到。所以,我离开了。开始了我生命的远行。
小孩癫痫病治疗的费用西安癫痫癫痫病哪几家治癫痫病去哪里好思念是一种很玄的东西
来源: 静心文学城 时间:2021-07-03
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