从陌生到熟稔，从喜欢到失了兴致，也只有寥寥数月。
那些喜欢和特质在开始的时间里发酵，酿出香醇的芳香，然后在时间的漂洗中变得轻薄，透明，不负重量。
瞬间的入眼经得起气味的相仿，经不起长久的推敲，自然等不到沉淀。
反复想，一开始用力太猛也算是我们臭味相投一场。只是多少有些惋惜，热烈与熟稔容易营造出一种假象，让我误以为终生寥寥，而知音恰时出场。
所以我打开了陈鸿宇的《理想三旬》，在耳畔寻找这种落差间的平静和苍老。
快旋律与苍哑的歌词之间说不清道不明的情愫，让人着迷，让人平静。
顺带着他陈旧的歌声将过往轻轻捋过，作罢。
我想来一场郑重其事的告别，才发现情感并不饱满，言词间并无故事，所以把这数月来的默契度和欢喜度变成了一场虚空。像镜花雪月，像人生旅程中的一道幻影。
这种认知它使人冷淡，抽离狂热的氛围。有种故作深沉的嫌疑，更多的是自作多情的一个不甘论述。
听说成年人的告别都是悄无声息的，一直半信半疑。直到自己经历。
在某一个瞬间在心里停止这种情感的输出，收回热情的姿态，从特别回归到普通的位置。
我喜欢这种不刻意的方式，它同样让人着迷，清醒而疯狂的自我斗争一番，直到某一方说服另一方，达到自我的一个平衡状态。
事实上我曾回应过你的热烈，依着你的喜欢画圈圈。
迫不及待把已知的未知的畅想与你分享，如何天马行空，如何不知悔改，都化在你的笑中，变得美好，生动。
我想把你写进诗里，终觉不够深刻。
我想把你揉进梦里，梦里太混沌我不忍。
我想把你唱成歌，通过我的声喉再经过唇齿间的摩擦。
我喜欢这些有着期盼的日子，两个灵魂无限接近，眼里无他的这些日子。
兴许是没了宠一个人的性子，否则我断然会把你的恃宠而骄当作单纯的可爱部分。
兴许是台阶给了很多，你始终趾高气昂的样子太有距离。
兴许是很多时候意见无法达成一致败了兴致，连着把那种初见的喜欢也参杂了些讨厌的因素。
所以后来，我的身子不再对着你倾斜，不再注视着你的眼睛，把帽檐往下扯了扯，把自己隔绝起来，决绝不想被打扰的样子真的太过明显了。
心里到底还有赌气的成分，想着以你的心思定然察觉的到。
于是默契再一次出现，我们谁也不愿意多说些什么，在本就习惯了安静的状态下回归安静，也显得很自然。
才知道自己原来对一个人的感觉已经苛刻到这样的地步，时常深觉不可思议，不肯有半点的懈怠。
我依然相信灵魂契合的友谊，在生活里生根发芽，相信有一个人会穿透文字后认识到这样一个我。这样的相信，让日子里变得更妙不可言，好像在某一个转口就会有个人举着号码牌在跟我say hi。
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